jueves, 5 de mayo de 2011

Hoy ya es mañana ...........







Hoy ya es mañana, hoy ya han pasado unos días de estas lineas ...... hoy mas calmada, mas serena y mas pausada puedo decir que el escribir ayuda a controlar la ira, que ayuda a ver las cosas con mas claridad, que gracias a estas pinceladas de mi vida resurjo de mis cenizas y vuelvo a empezar, a sonreír y sobre todo a comprender que un mal día lo puede tener cualquiera, que soy humana y no perfecta y que la vida con todos sus pros y sus contras me sonríe.....que ese lucero que habita en la noche cuando no esta conmigo ..... me guiña un ojo y me hace recapacitar en muchas de mis idas y venidas.........

Hoy puedo decir que la tormenta paso, que sigo entera que no llegue a romperme y que sigo amando ............



Tengo la imperiosa necesidad de gritar, de sacar todo lo que llevo dentro, tengo la sensación de que no entiendo nada, o de que yo no soy capaz de comprender algunas situaciones que se escapan a mis sentidos , tengo la imperiosa necesidad de llorar de rabia, pero no sale ni una lagrima de mis cansados ojos.
Me gustaría ser de otra manera de poder acallar todo lo que llevo dentro de mi alma, de poder sentirme bien por decir lo que siento y sobre todo lo que pienso sin dañar a nadie , aunque por callar me dañen a mi …………pero no, no me siento bien ….
Siento un vacio que me invade, que me desgarra, siento tal impotencia ante ciertos aspectos de la vida que me hace sentir insignificante ante ella………
Hay días que me siento grande y fuerte que puedo con todo lo que la vida me depara, pero no, hoy es uno de esos días en que no puedo con nada, que todo lo veo al revés, se que la vida es genial que es bella y que la vida hay que vivirla, y que no tengo derecho a quejarme de nada que no soy el ombligo del mundo y que hay más gente a mi alrededor ………..pero hay días en que no puedo seguir hacia delante sin pensar en mil cosas, sin pensar en que he hecho mal o en que me he equivocando……………si lo que siento es correcto o es solo un imaginación de mi mente por el mero hecho de sentirme desplazada , es la misma sensación que sentí no hace mucho y pensé que no me volvería a ocurrir, pero soy humana no soy perfecta y he vuelto a sentir exactamente lo mismo, me he vuelto a sentir que me escondían detrás del armario , que me volvía invisible …………
Es como un gran laberinto, cuando encuentro el camino y creo que vislumbro la salida, me vuelvo a perder………… toco la felicidad con la punta de los dedos, pero solo con la punta y cuando creo que la estoy alcanzando……. Zas todo se desvanece a mí alrededor…………
Pienso y pienso en las cosas, pienso y vuelvo a pensar, hago pequeñas síntesis de situaciones que me atañen buscando la manera de actuar correctamente, pero puede más mi carácter mediterráneo y me enfado, a veces como hoy que me enfado conmigo misma por ser tan ingenua, por estar siempre preocupándome de los demás, por perder el control ante el no saber lo que está pasando…….
Pero la pregunta del millón ¿Quién se acuerda de que yo también sufro y me preocupo? Quien piensa que yo estoy ahí entre bambalinas esperando a que todo esté bien……………...
Quizás soy demasiado perfeccionista, quizás sea demasiado autoritaria o demasiado cabezota…… quizás hay tantos quizás…………
Alguien muy importante para mí me dijo que hay días para todo y todos tenemos derecho a tener bajones, que hemos elegido el camino más difícil…….
Y es cierto es un camino que yo he elegido y soy consciente de ello, pero es tan duro, es tan complicado y según que situaciones aun te lo hacen más complicado.
Necesito volver a reír, a soñar a vivir a tener esos pequeños momentos “nescafe” hacer ese “kit kat” de todos los días que me ayuda a seguir hacia delante sin pensar en nada mas, necesito volver a ver esa sonrisa picara y esa mirada que me hace sentir libre, necesito los devaneos, las ideas y las venidas las pequeñas discusiones que me hacen sonreír………
No me gusta ser pesimista ni catastrofista y siempre pienso en positivo, pero hoy es ese día que ya no sé cómo decir lo que pienso por temor a ofender o a preocupar.
Hacía mucho mucho que no me sentía así, que no sentía ese vacío en la boca del estomago, hacia mucho que no me sentía tan desplazada en una situación………
Tengo que aprender a transformar las situaciones a controlar los sentimientos para que según que acontecimientos ocurran no me hagan sentirme así, tengo que aprender a vivir con ello a convivir con estas situaciones……….
Mañana será otro día, mañana quizás lo vea todo de otro color….Mañana volveré a sonreír…………..
Amo sin medida, amo con mis cinco sentidos y porque amo, comprendo y porque amo siento y porque amo vivo aunque nunca llegue a entender el porqué de las cosas el porqué de estos duros momentos………..Vivo amando y amo viviendo y mañana despertare amando como amo hoy y como ame ayer, el amor me salva el amor me hace olvidar este pequeño contratiempo…….



Barcelona, 2 de mayo del 2011

2 comentarios:

Anónimo dijo...

La vida nunca es lo que queremos que sea. Sólo te diría una cosa: No te permitas la decepción........¡Tu vida es tuya y tu la decides! ¡Nadie tiene derecho a decepcionarte!.....¡Nadie!

Anónimo dijo...

Y yo.......menos que nadie. Ante todo estás tu y tus responsabilidades.